Feliz Navidad y eso

[Abre la puerta de una patada]

¿ESTÁN USTEDES DISFRUTANDO EL ESPÍRITU NAVIDEÑO?

[Saca gorros de Papá Noel y lo empieza a poner a todo el mundo]

ESO ES, MÁS FELICIDAD, MÁS NAVIDAD.

¿Os habíais dado cuenta de que ya es navidad? Hasta anteayer hacía un calorcillo muy rico, pero el frío ya ha llegado. Yo ya he sacado los abrigos y he empezado a vestir como un abuelo, con chalecos y todo eso, para mantener el calor corporal.

¿Veis esto? es paganismo de la peor calaña.

Por qué no puede haber otra guerra civil

Últimamente estoy oyendo mucho la frase “es que estamos yendo hacia otra Guerra Civil” y, detrás de ese análisis de geopolítica de barra de bar, no hay nada que lo sustente. Que lo mío también es un poco de barra de bar, pero por lo menos es un bar de universitarios con dos másteres. Que no sé si será exclusivo, pero por lo menos tiene una decoración bastante cara.

La Guerra Civil es la culminación de un “tira y afloja” entre revolución y reacción. Por un lado están los movimientos revolucionarios que surgen avivados por el triunfo de los soviets en Rusia. Por otro lado está la reacción de los estratos conservadores, que veían como los procesos revolucionarios les hacían peligrar el chiringuito y que, entre otras cosas, hicieron que se arrojaran en brazos del fascismo o dictaduras militares.

Hay que señalar que no es algo propio de España, en muchos países de Europa estaba ocurriendo. Lo raro era que la democracia siguiera en vigor en tal o cual país. Después de la Segunda Guerra Mundial, países como Francia o Italia tuvieron una pequeña guerra civil interna porque estaban internamente desestabilizados.

Razón nº 53 por la cual no puede haber una nueva guerra civil en España: los carteles de antes son los memes de ahora. Y eso, quieras o no, desluce un poco la propaganda.

La cultura del Argar

La prehistoria es una mierda. No es algo que os deba sorprender si me habéis leído de vez en cuando. Más que nada porque es una opinión que no me molesto en disimular.

Seamos sinceros, a vosotros tampoco os interesan los pobladores de la Península Ibérica alrededor del tercer y segundo milenio antes de Cristo. No os juzgo en absoluto, os comprendo a niveles que no os imaginaríais. Quiero decir, para mi hay cosas mucho más interesantes (hablando siempre de Historia, ojo) que un montón de poblachos en la zona de Andalucía oriental y el Levante.

Y por si había alguna duda: sí, estoy hablando de la Murcia prehistórica. MÁS prehistórica.

Me acuerdo de las clases de prehistoria en la facultad. Me acuerdo muchísimo de cómo los profesores disfrutaban como gorrinos en un lodazal con estos campechanos prehistóricos. De lo guays que fueron estos zagalicos hasta que, después de mil años o así, desaparecieron bruscamente.

Para hablar de los yacimientos arqueológicos murcianos deberíamos hablar de... MURCIA SOTERRADA.

Larga vida a la Kampuchea Democrática

Esta semana os voy a hablar del maravilloso país de Camboya durante el entrañable gobierno de Pol Pot. Hablaremos hoy de la Kampuchea Democrática y sus magníficas reformas para conseguir un país próspero y avanzado. Y como todas las buenas historias, comienza con la Primera Guerra Mundial la descolonización.

Francia se había ido de sus dominios en el continente asiático y había dicho “ahí os dejo el marrón” a débiles gobiernos locales. El país inició su independencia en 1953 y parece que no les fue mal hasta 1970. El futuro parecía prometedor para Camboya (nada de rimas fáciles): en el contexto de la Guerra Fría, el príncipe Norodom Sihanuk anunció la voluntad de mantenerse neutral. Que se mataran otros.

Entonces Estados Unidos señaló a Camboya y dijo “Camboya está dando cobijo al vietcong” y, en 1970, organizó uno de esos golpes de estado (de esos que tanto le gustaba dar a Estados Unidos) para cambiar al neutral príncipe Norodom Sihanuk por el mariscal Lon Nol, mucho más proclive a ser una buena marioneta. Lon Nol empezaría una política marcadamente anticomunista, persiguió a los propios camboyanos comunistas y apoyó a Vietnam del Sur contra los malvados vietnamitas comunistas. Para asegurarse de ello asumió el papel de dictador de Camboya en 1972.

Miles de disléxicos del mundo creyeron durante unos años que Camboya estaba regida por un sistema dictatorial de una ciudad inglesa.

La carrera de las galaxias

Corría el final de la Segunda Guerra Mundial cuando las diferentes potencias que estaban montando una fiesta en el patio trasero de Alemania se dieron cuenta de una cosa: nadie había traído cervezas. También encontraron un montón de investigaciones sobre motores a propulsión, pero no comprendían como esos motores a propulsión podían traerles las cervezas que les faltaban.

El caso es que como Alemania ya había sido derrotada, había que  buscar una excusa para llevarse mal. El nazismo estaba derrotado, y las superpotencias elevaron implorantes sus ojos al cielo… y lo comprendieron. La causa de discordia durante las siguientes décadas sería esa, ver quién se daba antes un garbeo por el cielo.

Por ello, Estados Unidos y la Unión Soviética (y, recordemos, también Zambia) empezaron una carrera a contrarreloj por ver quien subía más alto. La competición empezó fuerte cuando uno de los primeros soldados en entrar en el recién ocupado Berlín cogió una silla y se subió de puntillas encima de ella.

Porque no hay nada como querer enviar un bombazo bien grande a unos miles de kilómetros de tus fronteras (o a una isla especialmente difícil de invadir) para empezar a dejar volar tu imaginación. Literalmente, los cohetes V-2 son el abuelo de los cohetes espaciales actuales, y mientras la paranoia de la Guerra Fría se extendía, alguien pensó “oye, si puedo meterle una bomba, puedo meterle cualquier cosa”.

Pero el logro más impresionante es leer como los astronautas del Apolo 10 hablaban de que había un ñordo flotando en mitad la nave espacial (página 414 y siguientes del documento).

El infravalorado Día de Todos los Santos

La Iglesia Católica cristiana tiene un recorrido de dos mil años, lo cual hace que sea un recorrido notable. Aunque si le preguntas a cierta profesora de Historia del Arte que tuve durante la carrera, a lo mejor le pone años de más a la religión. A lo largo de esos dos mil años han pasado cosas muy tochas que todos conocemos: la Inquisición, las Cruzadas, tu comunión…

Bueno, tu comunión a lo mejor no porque seguro que la hiciste por los regalos. Que nos conocemos y aquí todos somos unos cerdos materialistas a los que nos encanta que nos regalen cosas, a mí el primero. Por eso está pegando tan fuerte Halloween respecto al Día de Todos los Santos, porque es "disfrazarte y pedir caramelos" vs. "ir al cementerio a aburrirte en silencio".

Que por cierto, la anécdota a la que me refería un poco más arriba es que la profesora nos estaba  pasando diapositivas y llegamos a la de un sarcófago paleocristiano del siglo VI se quedó pensativa y dijo “lo que no sé es si es del siglo VI antes de Cristo o es del siglo VI después de Cristo”. Efectivamente, era después de Cristo, porque antes de él no existía el cristianismo. Es como preguntar si una comida medieval lleva patatas de guarnición.

San Chivato a Reacción, patrón de los intentos de fuga frustrados de burbujas de Freixenet.

Top 10 fortnite dances

Lo he dicho muchas veces ya, pero lo vuelvo a repetir por si acaso: La Edad Media es maravillosa. Si no me hubiera decantado por hacer Historia Contemporánea, me habría ido por medieval sin dudarlo. Pero aparecieron los años 20 en mi vida y la Historia Medieval se perdió a un medievalista un tanto extravagante.

Os voy a hablar de la coreomanía, “baile de San Juan” o “baile de San Vito”, un fenómeno que se produce en Centroeuropa a finales de la Edad Media y se prolonga hasta principios de la Edad Moderna. (durante los siglos XIV y XVII, para que nos entendamos cronológicamente) y que me fascina muchísimo porque tengo la misma habilidad bailando que una estatua.

Pero dejemos de hablar de mis dotes como bailarín, porque la Historia no se hace en una discoteca. Creo. Tampoco lo he intentado, tengo que admitirlo, aunque estoy seguro que sería una experiencia tremendamente enriquecedora.

La primera epidemia de coreomanía está datada en la ciudad imperial de Aquisgrán en 1374. Había habido brotes anteriores, pero habían sido casi siempre breves en el tiempo y pequeños en escala. Uno de los hechos más reseñable había sido un grupo de niños que, en 1237, fue bailando desde Erfurt a Arnstadt (un trayecto de unos 20km) y que inspiró la leyenda del flautista de Hamelin. O la vez que en 1278 un par de cientos de personas se pusieron a bailar encima de un puente sobre el río Mosa hasta que lo derrumbaron.

Van Damme aquejado de un brote repentino (y sexy) de Coreomanía.

Breve historia de Polonia

Polonia, como el país que conocemos, surge en la Primera Guerra Mundial con la finalidad de incordiar. Esto es así, pero la Sociedad de Naciones no quiere que lo sepas.

Pero en la zona en la que está hoy ese país, hubo otras naciones históricas importantes.

Al contrario que toda la zona del Mediterráneo, que fue exhaustivamente cartografiada por griegos y romanos, del Báltico se tiene mucha menos información. Y casi siempre es de la mano de la arqueología porque testimonio escrito tenemos poco hasta que no aparece el cristianismo por allí arriba en torno al año 1000.

Si hacemos caso a los arqueólogos, desde la caída del Imperio Romano hasta el comienzo de la Edad Media, hubo pocos asentamientos en la zona. Hay que tener en cuenta que esto es muchos siglos antes a 1939, época en la que Polonia es deseada por casi todo país relevante para la Segunda Guerra Mundial.

El caso es que podríamos considerar ciudades-estado a esos primeros proto-polacos, de una forma similar a lo que había en Grecia, solo que mucho más aburrido. Alrededor del año 1000 Polonia empieza a ser católica y empieza a haber más información, y por ello conocemos los tejemanejes de los primeros gobernadores del Ducado de Polonia.

El primer emblema de Polonia se supone que es un águila blanca, pero yo ahí veo un primer esbozo del logo comercial de Gallina Blanca.

El nazismo es chachi

Ya lo dije cuando hablaba de lo buena que era la serie “El Ministerio del tiempo”: los nazis venden.

En nazismo tiene un nosequé que lo hace atractivo, pese a significar lo que signifique en cuanto a pensamiento político. No me refiero a que hay que correr a hacerse militante en la oficina de la NSDAP más cercana, sino que cualquier cosa a la que le pongas nazis, gana enteros. Ahí tienes las tropecientas películas, libros y videojuegos que se han hecho mezclando nazis con las cosas más peregrinas.

Quizá sean los trajes de Hugo Boss o quizá sea que la cultura occidental ha tenido en el nazismo un recurso seguro. ¿Qué el némesis no era lo suficientemente malo? Hagámoslo nazi ¿Qué había que dar un pasado oscuro a alguna organización? Era una organización nazi ¿Cómo justificamos tal o cual cosa? Nazismo, por supuesto.  Pero ¿Cómo hemos llegado a esto?

En la década de los años 20 y, en menor medida, en los 30, el fascismo era el sistema político más popular en Europa. Mussolini era visto como un modernizador y un personaje carismático en el que muchos querían reflejarse. Pero a mediados de los años 30 Hitler volvió oscuro ese magnetismo que había tenido el fascismo.

En los años 40 Mussolini se dedicó a abofetear niños, y eso le hizo bajar en popularidad.

Grecia no mola

Hace un par de semanas dije que Roma no molaba y un amigo salió a la defensa de las famosas siglas SPQR, insistiendo en que los verdaderos decadentes eran los griegos. Y le doy toda la razón: que sí, que Grecia tenía a casi todos los filósofos y pensadores  de la Edad Antigua, pero Grecia tenía bastante de lo suyo.

Roma era la típica persona que no tiene personalidad y termina copiando el estilo de alguien que cree que es guay. ¿Sabéis esa gente que sale de ver una película de Star Wars y empieza a hacer con la boca el sonido de un sable láser porque se cree un jedi? Y pongo el ejemplo de Star Wars porque es el más famoso que se me ocurre, pero que es el tipo de persona que ve Brokeback Mountain y se pega una semana acampado en el monte a ver si encuentra a su media naranja del mismo sexo.

Pues Roma salía de ver la peli “Seamos decadentes”, una comedia romántica protagonizada por Adam Sandler en el papel de Adam Sandler y Jennifer Aniston en el papel de Grecia Clásica.

Si esto no es decadencia, que baje Dios y lo vea.

El Continental (spoiler: es horrible)

Pues ya estaría la actualización de esta semana...

Roma no mola

El Imperio Romano (hablando así en general) no fue más que la dominación del Mediterráneo y algunos territorios más por el pueblo más bruto del momento. De la misma forma que el matón de clase controla el patio del colegio.

Los romanos tienen una larga tradición de matar gente, de imperialismo y (por lo visto) de protofascismo. Los romanos fueron una monarquía, pero no les gustó demasiado eso de tener un monarca y acabaron cargándose a la dinastía real. Luego fueron una república, pero no les gustó demasiado eso de tener poder limitado y acabaron asesinando al tío que sospechaban que iba a destruir la República para poner en su lugar al tío que destruyó la República. Y luego, con los emperadores, la cosa se jodió a tantos niveles que unos bárbaros vestidos con pieles acabaron con todo.

Roma no era un pueblo especialmente destinado a la grandeza. De hecho, en sus primeros momentos, estuvo dominado culturalmente por otro pueblo vecino, los etruscos. Roma simplemente fue el pueblo que antes cogió gustillo por destripar a otros pueblos de la Península Itálica. Algo similar habría pasado con Esparta en el Egeo, si Esparta no hubiera tenido la cabeza TAN metida dentro de su propio culo.

Los romanos también fueron famosos por dejar todo a medio construir.

Top 6 trabajos de mierda a lo largo de la Historia.

Empecemos con un poco de clickbait: ¡EL NÚMERO 3 TE SORPRENDERÁ!

El ser humano, durante toda la Historia, ha estado buscando razones para partirse la cara a otro ser humano. Cualquier razón ha sido buena: economía, cultura, religión, aburrimiento… la cosa era calentar el lomo a alguien. El tener la razón o no tenerla lo decidía el que ganaba, no el que lo empezaba.

La guerra, a pesar de la idealización a la que se ha sometido siempre, es algo sucio y horrible en la que puedes (oh, sorpresa) morir de formas horribles. Y por eso tiene el privilegio de ser el campo en el que empleos más desagradables existen. Simplificando un poco, hasta la Primera Guerra Mundial, se había visto como un terreno de pruebas en el que los hombres pasaban a la vida adulta. No había nada como matar a otro fulano para hacerte sentir más viril y masculino. Si era en combate individual, mejor que mejor.

Esto último no lo digo yo, lo dice la tradición militar desde el año catapum. El boxeo y los combates arbitrados no son más que una representación de esa lucha (pactada y con unas reglas determinadas) que permiten a los dos contrincantes medir sus fuerzas en un entorno controlado. Y no tenemos que irnos a la Grecia Clásica para ver estos comportamientos: aldeas del Tercer Mundo, que aun han podido mantener sus tradiciones tribales sin demasiada interferencia de la globalización, tienen rituales de paso a la vida adulta en los que la lucha está involucrada de alguna u otra forma.

Pero esto acabó con la Primera Guerra Mundial. Un tío con una ametralladora podía cepillarse a un buen puñado de contrincantes en un abrir y cerrar de ojos. Un bombardeo de aviación podía destrozarte sin que llegaras nunca a saber qué estaba pasando.

El caballero medieval, cumbre de la pirámide social feudal. Su trabajo, pese a pertenecer al mundo militar, no se puede considerar un "trabajo de mierda".

Espartero era un pringao

Tengo un amigo que tiene auténtica obsesión con Espartero. Literalmente, si me dijeran que tiene una almohada con una foto de Espartero a tamaño real y que duerme todas las noches abrazado a ella, me lo creería. Ya hace cosas más perturbadoras, como una especie de vudú sexual satánico, con retratos de Espartero.

No es como si fueran los años 20, que los años 20 molan muchísimo más que Espartero.

Pero no hemos venido hoy aquí para hablaros de filias extrañas de historiadores. Supongo que has venido a que te cuente cosas y que entre chascarrillo y chascarrillo meta forzados chistes de esos en los que se hace un silencio incómodo seguido de un discreto “je”. La parte buena es que no has pagado nada por esto. La parte mala es que no me voy a callar.

El caso es que Espartero era un mierdas. No solo se llamaba Baldomero, que es razón suficiente para reírse de él, sino que además tenía un vello facial ridículo (si lo comparamos con las potentísimas patillas-bigote que llevaban sus adversarios carlistas). Él lo sabía y por eso le gustaba que le llamaran “Duque de la Victoria”, porque frente a nombres tan sonoros como Zumalacárregui o Cabrera, Baldomero tenía complejo.

Qué mirada, qué patillas, qué duda de mi heterosexualidad me acaba de entrar.

Urbanismo cutre. Hoy: Zaragoza

[Entra por la puerta con una maleta, bermudas conjuntadas con chancletas, camisa con estampados florales y gafas de sol]

-          ¡Hola a todos!

No  me he ido a ningún sitio de vacaciones. Verano de aire acondicionado, de ir en calzoncillos por casa y de tener el congelador a reventar de diferentes helados. Siento decepcionaros, pero mi vida no tiene el glamour que se pueda presuponer. La parte buena es que he podido disfrutar del urbanismo cutre de Zaragoza.

Zaragoza tiene la suerte de no ser Barcelona (por lo cual respiro aliviado), pero tampoco es la ciudad perfecta. Parece ser que Zaragoza lleva siendo habitada desde hace la tira de tiempo, y que a finales de la Edad del Bronce ya debía haber gente disfrutando del cierzo a las orillas del Ebro, pero poblamiento urbano propiamente dicho no hubo hasta que Plinio el Viejo nos menciona una ciudad ibérica llamada Salduie.

Esto quiere decir que la ciudad de Salduie probablemente fueran cuatro casas mal levantadas en las que vivían sus correspondientes iberos. No me atrevo a presuponer que existía el típico bar multifunción que hay en todos los pueblos pequeños que hace también las funciones de supermercado, centro de reunión y papelería. A lo mejor sería dar demasiada importancia a Salduie en ese momento porque había poblaciones mucho más importantes, como Celsa o Azaila.

La imponente ciudad de Salduie, a orillas del Ebro.

Glovo a través de la Historia

¡Hola, amigos!

Sigo vivo y no he muerto por el calor. Aunque mi existencia es lamentable y pende de un aparato eléctrico que se llama ventilador (alabado sea), sigo parcialmente vivo. Por dentro sigo muerto, como siempre. Que la Prehistoria tenía sus cosas malas y puede que fuera un coñazo, pero por lo menos tenía sus glaciaciones que hacían que agosto diera gustico. Y NO COMO AHORA.

En fin, que he vuelto por aquí para demostrar que sigo vivo. O puede que esté muerto y esto sea una entrada programada para que se publicase automáticamente. Nunca lo sabremos a ciencia cierta. Si todo va bien, probablemente estaréis disfrutando de esta ola de calor desde la comodidad de vuestras vacaciones, que os permiten combatir el calor tomando algo fresco en una terracita o cerrando todas las persianas y encendiendo el aire acondicionado.

Si no es así, es porque tenéis un trabajo de mierda.

- Padre, padre ¡venga a jugar al agu...!

- Déjeme, vástago desleal, necesito escribir para el blog o dejarán de darme like a las mierdas que cuento.

14 de Julio: calor y banderas blancas.

¡Saboreen sus baguettes, descorchen su mejor champán y ondeen sus banderas blancas! ¡Ha llegado el momento de hablar del 14 de julio!

Todo país tiene su día especial para sentirse importante y tener una excusa para cogerse puente y no acudir al trabajo. Porque las fiestas nacionales son para no dar un palo al agua, eso es así. Nosotros celebramos el descubrimiento de América, los franceses celebran la Toma de la Bastilla y los alemanes… bueno, estoy seguro que los alemanes tienen un lapsus mental de  1939 a 1945.

Vaya, ya os he adelantado un poco lo que celebran estos franceses el 14 de julio ¿eh?

Allons enfants de la Baguette,
Le jour du croissant est arrivé!

Historiadores vs. el mundo

Ha llegado esa época del año en la que empiezo a escribir sudado y en calzoncillos. Lejos de poder considerarse “sexy”, esa imagen mental ha sido vetada en 57 países por la OMS. Y en este estado voy a verter mi ciega ira.

Cuando dije que quería estudiar historia, un amigo de mis padres me dijo que, si me gustaba la Historia, estudiara esa carrera. Pero que si REALMENTE me gustaba la Historia, estudiara una ingeniería. En su momento no le hice caso, porque a mi REALMENTE me gustaba la Historia y quería saber más. Qué razón tenía aquel hombre.

Cuando eres historiador, a veces te expones al escarnio público. No me estoy refiriendo solamente a cuando algún estudiante de ciencias altivo te pregunta “¿Y la Historia para qué sirve?” o cuando alguien te empieza a preguntar cosas puntuales (y tan minuciosas que son absurdas) para concluir, cuando respondes con un “no sé”, que “tanta Historia no sabrás, entonces”  incapaces de distinguir un historiador de una enciclopedia. Y que la pregunta “a ver ¿Qué ocurrió el martes 20 de febrero de 1923?” es simple y llanamente para tocar las pelotas.

- A ver, Eric Hobsbawm: si tan buen historiador eres, recítame la lista de los Reyes Godos.

- ...

- Pues tan buen historiador NO SERÁS.

Zambia Space Program

Las autoridades sanitarias advierten que nada de lo relatado esta semana está inventado o exagerado con el humor cuya finalidad, todo es dolorosamente real. No ha hecho falta inventar nada.

Desde el principio de los tiempos el ser humano ha mirado al cielo, unas veces con temiendo lo desconocido, otras soñando con lugares lejanos. Una vez terminada de explorar la porción de universo que llamamos Planeta Tierra, el ser humano se preguntó en un soliloquio qué le faltaba por pisar. Y en ese momento miró lentamente hacia arriba.

Las estrellas. El espacio. Las rocas esas que flotan en la nada y están llenas de hombrecillos grises de ojos enormes.

Estados Unidos y la Unión Soviética estaban enfrascados en mitad de la Guerra Fría y luchaban por ver quién de los dos conquistaría el espacio y humillaría a su contrincante. Se habían lanzado los primeros satélites en los años 50. Habían sacado a pasear a Laika por el espacio y Yuri Gagarin se había podido beber un vaso de vodka en gravedad cero.

Aquí iba una broma sobre la carrera espacial española y Carrero Blanco, pero no quiero tentar a la suerte.

Assassin's Creed Odyssey me hase enfureser

Sé que estoy siendo un poco monotemático con la bilis, pero el E3 fue hace poco e internet se ha convertido en un pozo de bilis sobre videojuegos. Ya puse mi granito de arena al estanque de ácidos estomacales con la polémica de las mujeres en primera línea de batalla del Battlefield V, así que creo que lo suyo sería hablar ahora de la polémica del Assassins Creed nuevo.

A la gente le ha explotado la cabeza porque Assassin's Creed Odyssey permitirá cualquier relación sexual entre géneros, lo cual significa que si tienes un protagonista masculino podrás batallar y juguetear con otros personajes masculinos. Y parece ser que esto, que ya se podía hacer en sagas como Mass Effect, ha puesto a la gente muy incómoda. Porque una cosa es follarte a un alien azul y otra cosa es follarte a un griego.

Realmente el nuevo Assassin's Creed es como si la Ilíada de Homero y 300 de Frank Miller hubieran tenido un hijo fruto de una noche de deficiente sexo alcohólico. Mezcla tópicos heroicos sobre el mundo griego con exagerada mitología clásica y lo adultera todo con las mecánicas propias de un videojuego.

A ver, que siendo así de sexys los protagonistas la homosexualidad está totalmente justificada.

Japón es la mierda

Hace tiempo desmitifiqué a los vikingos. También puse en su sitio a los egipcios. De vez en cuando me instalo el Shogun Total War 2 y lo desinstalo en los 10 minutos siguientes. Así que la progresión lógica es avisaros de que Japón es la mierda. La entrada de este blog de la que probablemente menos me haya costado encontrar imágenes con las que hacer chistes.

Que si, que los samuráis son la ostia y todo lo que quieras decirte a ti mismo para justificar que Naruto es el mejor manga y que una almohada con una tía dibujada es lo mejor que le ha pasado a tu vida sentimental. Pero no, amigo mío, es mi deber como historiador íntegro y respetable el insistir en el hecho de que Japón es la mierda.

Al principio Japón era una isla de pescadores bastante pobre cuyo máximo logro era cultivar arroz. Culturalmente tampoco es que fueran brillantes, y sus elites preferían importar costumbres de Corea o China. Eso llevó a tensiones con la población más humilde y folclórica, y al fracaso de crear un gobierno fuerte en los territorios más rurales.

Y de ahí salen los samuráis: una casta de guerreros que protegen a la aristocracia de campesinos enfadados porque no siguen las tradiciones. Militares unidos al mandamás de turno y glorificados hasta límites ridículos. Inicialmente eran arqueros montados porque necesitaban movilidad suficiente como para proteger las diversas propiedades de su señor, posteriormente adoptarían la famosa katana para dar tajos de la hostia a cualquier indeseable.

Samurai riéndose de la mala puntería de un Ashigaru, poco antes de poner en práctica la técnica milenaria del "meto cuchillo, saco tripas".

El Antiguo Egipto es para perdedores

A la gente, inexplicablemente,  le encanta el Antiguo Egipto. Por alguna extraña razón, los cuerpos momificados de unos fulanos que vivieron hace miles de años les resultan tremendamente interesantes. Por no mencionar que la arena les debe poner palotes.

 Y aquí, de forma confidencial para ti, voy a confesarte un secreto guardado por GENERACIONES de historiadores: El Antiguo Egipto es una puta mierda.

“Pero, ¿cómo? Si el Antiguo Egipto es super emocionante y despierta en mí muchísimo interés” puede que te estés diciendo a ti mismo. El Antiguo Egipto solo interesa a dos personas: los editores de la National Geographic Historia y a los saqueadores ingleses. Y a menos que estés utilizando el Google Translator, no eres un saqueador inglés. NOTA: Si eres un editor de la National Geographic Historia, no me plagies el blog. Plagiar está mal.

¿Y los dioses? ¿Qué me dicen de los dioses egipcios? A los neopaganos les parece lo más original del mundo eso de que tengan cuerpo de hombre y cabeza de animal. “Es que guardan un fuerte simbolismo” te dirá cualquier iluminado, y te compro la teoría de los dioses-bicho hasta cierto punto: que el dios de los muertos tenga el perolo de un chacal puedo llegar a comprenderlo porque es un animal carroñero del desierto o que el dios del Nilo tenga el melón de un cocodrilo porque en el Nilo hay cocodrilos.

Anubis avisando al Faraón de que ha llegado la hora de sacarlo a pasear porque se está meando.

Esperando a Godoy

Godoy tuvo una infancia difícil. En el colegio siempre le decían “Godoy, por el culo yo te doy” y eso llevó a que se diera unos atracones de flipar porque tenía baja autoestima. Lo cual hizo que de adolescente le llamaran Gordoy y tampoco ayudó demasiado. Que jodido era ser Godoy.

Pero ¿Quién era Manuel Godoy?

Manuel Godoy era un hidalgo de Extremadura. Que, a ver, ser hidalgo ya era jodido en esa época porque lo de trabajar con las manos estaba… como regular visto, pero ser hidalgo y extremeño era la miseria más absoluta. A la imposibilidad moral de realizar trabajo físico se sumaba la pobreza de la tierra. Era el equivalente del siglo dieciocho a nacer hoy en Uganda. O nacer hace 20 años en Portugal.

Con eso quiero decir que es normal que Godoy quisiera desesperadamente ascender en la escala social y salir de Badajoz. Lo raro habría sido que su máxima aspiración fuera quedarse a pastorear ovejas en mitad de la nada sin más contacto humano que la piedra a la que has puesto nombre y le has pintado ojos.

MILANA, BONITA

Mujeres en la Segunda Guerra Mundial

Ha habido una polémica bastante grande y jugosa respecto al nuevo Battlefield. Y, aunque ya escribí sobre su anterior entrega, me voy a meter en un buen jardín.

Concretamente, ESTE jardín.

Empecemos por lo básico: La guerra es cosa de hombres. El siglo XX es, en líneas generales, cosa de hombres. La presencia de la mujer en el frente de batalla es irregular y, aunque existen mujeres que han luchado codo con codo con hombres, son excepciones puntuales y no deberían constituir la norma. El lugar de la mujer en la Segunda Guerra Mundial fue en el “frente doméstico”, en la retaguardia, y no por ello es menos importante.

Sí, hay excepciones. Sobre todo se dan en la Unión Soviética y en los movimientos de partisanos. El caso de la Unión Soviética se debe a la concepción revolucionaria del igualitarismo (ahí están ejemplos como las “Brujas de la Noche” o la francotiradora Lyudmila Pavlichenko). Durante la Revolución de Febrero ya se habían formado un puñado de batallones exclusivamente femeninos como recurso propagandístico para levantar la moral de los soldados rusos que luchaban en la Primera Guerra Mundial. En el caso de los partisanos, es debido a que el frente doméstico y el frente real quedan mezclados debido a una ocupación extranjera, como en el ejemplo de Francia tras la capitulación. El problema es que esas historias quedan discriminadas por la óptica hollywoodiense de nuestro mundo globalizado.

Levellers y Diggers

Inglaterra siempre se pinta como una tierra en la que el estoicismo y la clase ha imperado frente al desorden y la barbarie del continente europeo. El chovinismo británico era una forma políticamente correcta de despreciar a sus vecinos y el aislacionismo en su isla una forma de defensa. Aunque eso significara atarse a una isla en la que la mitad del tiempo llueve y la otra mitad hay una niebla del copón.

Supongo que no os descubro nada cuento os cuento esto. El recuerdo del brexit y de cómo los ingleses tienen una especie de superpoder para mirar por encima al resto de Europa (al mismo tiempo que ignoran lo que hacen sus compatriotas cuando van de vacaciones) está a la vuelta de la esquina. Como diría invent-man: ya se ve que allí son muy suyos para esas cosas.

El caso es que Inglaterra dista mucho de ser la sociedad correcta y tranquila que los ingleses nos quieren hacer pensar. Hace tiempo ya hablé de las Hijas de Rebecca, un fenómeno de travestismo rural ligado a pequeñas insumisiones. Pero había más cosas que hacían escupir el té y caerse monóculos de sorpresa.

Hoy os voy a hablar de Levellers (Niveladores) y Diggers (Cavadores).

 En el dibujillo de los estatutos de los Levellers se puede ver un club de lectura comentando Cincuenta Sombras de Grey. Se puede deducir por el antifaz y juguetes sexuales que acompañan al libro encima de la mesa.

Aquel locurote de mayo del 68

Llego con un día de retraso, pero las concepciones tradicionales de tiempo y espacio no se aplican para mí. O puede que sí y sea porque simplemente no me dio tiempo a escribir ayer esta entrada. ¡Ah, el misterio!

Se están cumpliendo 50 años de la liada más parda que se lió en Francia en mucho, mucho tiempo. La insurrección estudiantil menos inclusiva con la gente a la que le gustaba la montaña. Porque mucho “bajo los adoquines, la playa” pero poco “bajo los adoquines, la sierra”. Que se os ve el plumero, estudiantes, que lo que pedíais era que llegara el verano en mayo.

Y digo que “se están cumpliendo” porque Mayo del 68 fue como una boda gitana, de esas que duran varios días. En este caso duró los meses de mayo y junio de 1968.

La Segunda Guerra Mundial había traído muchas cosas malas, pero por lo menos había creado empleo (así que TAN MALA no sería). Pero para finales de los años sesenta esa economía floreciente se estaba marchitando. Ese declive económico afectó sobre todo a los trabajos no cualificados y a los jóvenes estudiantes sin experiencia en el mundo laboral.

Lo que no se imaginaban es que en Vietnam se la sudaban los movimientos estudiantiles franceses.

Reservas naturales para nazis

Después de 1945, con la caída de Berlín un montón de altos cargos nazis huyeron del país de diferentes formas. Los amantes de las teorías conspiranoicas incluso creen que huyó el propio Hitler y que por eso nunca se encontró su cadáver.

El caso es que varios países de Iberoamérica se convirtieron en lugares de residencia de gerifaltes nazis. Argentina, Brasil, Chile, y otros países acogieron a estos particulares refugiados alemanes bajo dobles identidades y pasaportes falsos. La cosa era que la ruta de huida no hiciera paradas en Núremberg.

La principal asociación que introducía nazis de contrabando fue la organización ODESSA (Organisation der ehemaligen SS-Angehörigen, para los amigos que les mola ver escrito cosas en alemán), una especie de imserso para nacionalsocialistas. Pero también estaba metido en el ajo la CIA y los propios gobiernos de los países sudamericanos, que favorecían la evacuación de altos cargos nazis a reservas naturales protegidas para nazis.

"Vamos a ver qué país tropical me voy de vacaciones perpetuas este año, que en Abril no habrá quien se marche de Berlín" dijo Verner Kohl aquella mañana de 1945.