¡Feliz Navidad!

La semana pasada estuve a tope con mis cosas y no me quedó tiempo casi ni para respirar. Por eso no hubo actualización.

No quería quedar dos semanas seguidas en silencio (que además Nochevieja va a caer en domingo y serían tres semanas desaparecido) así que aprovecho que son "ESAS fechas" para felicitaros la Navidad. Si estáis leyendo esto es que me importáis, porque un blog sin lectores no es nada.

Quiero agradecer a los fans que me saludaron en el Salón del Cómic de Zaragoza. Ese tipo de cosas te llenan de ilusión.

¡Feliz Navidad a todos!

Atila el pagafantas

Todo el mundo conoce la historia de Atila el Huno. Ese muchachote recio que conquistó media Europa a lomos de su caballo, que lo conocían con el pintoresco  mote de “El azote de Dios” y del que se decía que por donde pisaba no volvía a crecer la hierba. Pues era un pagafantas.

Atila había nacido a finales del siglo IV en algún punto de las llanuras del Danubio. Es difícil saberlo con exactitud porque los pueblos bárbaros no se caracterizan por una minuciosa burocracia. Para facilitar las cosas, pongamos que nació en el año 400. El lugar de nacimiento puede ser cualquier villorrio.

Para 434 Atila ya era rey y compartía la corona con su hermano Bleda. Que tampoco es para tirar cohetes porque los hunos eran de “coger sin pedir permiso” y no de “compartir es vivir” pero oye, eso que se lleva. Los hunos mantenían unas tensas relaciones con los romanos orientales: les gustaba su oro, pero no les gustaban los propios romanos.

No sabía que una página tan prestigiosa como "desmotivaciones.es" fuera tan pro-Atila. ¿Sabéis qué es eso? PARTIDISMO.

Italia en los años 20 y 30

El bueno de @QuimerusEther me dijo que le gustaría saber algo más de la Italia después de la Primera Guerra Mundial, Italia durante la Segunda Guerra Mundial e Italia en la posguerra de la Segunda Guerra Mundial. No comprendo esa fijación por Italia pero parece ser que es buen tío.

Como las buenas cosas de esta vida (como los años 20), el fascismo bebe de la Primera Guerra Mundial. Os he hablado de la Marcha Sobre Roma, pero esta semana os hablaré de las razones por las que alcanza esa popularidad.

En las décadas de los años 20 y los 30, el fascismo era el sistema político más popular en Europa. Mussolini era visto como un modernizador y un personaje carismático en el que muchos querían reflejarse. El fascismo de identificaba con el progreso autoritario, con la violencia y con el ensalzamiento de los sentimientos frente a la razón (y sí, eso muchas veces incluía el ensalzamiento de la violencia).

Digamos que tras los horrores de la Primera Guerra Mundial, de los cuales el fascismo culpaba a las democracias y al sistema racional, la violencia también estaba de moda. La ciencia había permitido formas de matar más eficientes (ametralladoras, ataques de gas, artillería absurdamente potente…) que negaban el honor viril de la batalla. Al fascismo le sobraba una idealización del mundo militar cuando miraba con fascinación el combate mano a mano de la Edad Media.

¡Dame una M! ¡Dame una U! ¡Dame una S! ¡Dame otra S!...

Drogas a lo largo de la Historia (vol.IV)

Acabemos ya con la tetralogía de la “Historia de las Drogas”. Esta semana llega la season finale.

Hasta los años 60 las cosas se habían mantenido más o menos estables. Se habían descubierto muchas drogas sintéticas a lo largo de las primeras décadas del siglo XX pero aún no se habían popularizado, las drogas hegemónicas seguían siendo el tabaco, el alcohol y los derivados del opio.

Así que, por vuestro bien, voy a simplificar un poco a partir de aquí. No es plan de hacer OTRA entrada hablando de cada una de las drogas que podéis conseguir en los peores barrios de vuestra ciudad. Porque tampoco me apetece hacer trabajo de campo y no quiero ser tan pesado.

Cuando surge el movimiento hippie las cosas se han ido de las manos. El modo de vida de los hippies era una contracultura que mezclaba numerosas facetas, pero la que nos interesa ahora es la relativa a las drogas. Como todos sabemos, los hippies se caracterizaban por un estilo artístico psicodélico, de formas extrañas y colores muy vivos. Y precisamente para comprender esa psicodelia hay que comprender el uso que hacían de la marihuana, anfetaminas, y LSD.

¿Os acordáis de cuando dije que siempre cumplía mi palabra excepto cuando no la cumplía? Hoy es una de esas ocasiones.

Acabo de volver de recrear y estoy muerto tanto en cuerpo como en espíritu.

Eso sí, tengo una sonrisa de oreja a oreja aun

"La Caidita de Roma": el fin del Imperio Romano de Occidente

Ayer murió uno de los grandes del humor nacional. Una persona que no te hacia reír con el chiste sino con todo el espectáculo absurdo que montaba en torno a ese chiste. En honor a Chiquito hoy os voy a hablar de la Caidita de Roma.

Normalmente conocemos como “Caída de Roma” a la última conquista que sufrió Roma antes de que el Imperio Romano se disolviese. Esto es, el 4 de septiembre de 476, cuando Odoacro (caudillo de la tribu germánica de los hérulos) depuso a Rómulo Augústulo (un quinceañero que por aquel entonces era el emperador del Imperio romano de Occidente).

Y digo esto porque no es que Roma se cayera una vez y ya está. Roma llevaba un par de siglos revolcándose en el suelo de pura decadencia. En el año 452 Atila el Huno se había dado un paseo por toda Italia. En el año 410 Alarico (de la tribu de los godos) tomó Roma. Así que los habitantes del Imperio romano de Occidente no se mostraron impactados porque alguien conquistara Roma otra vez.

Disfrutad de lo simples de entender que son las ultimas décadas de vida del Imperio Romano de Occidente.

Drogas a lo largo de la Historia (vol.III)

Esto se está alargando, pero ya estamos llegando al final del monográfico de Historia de las drogas. Hay un montón de estupefacientes a lo largo de toda la cronología, y conforme nos acercamos al presente hay más variedad. No sólo hay más testimonios, también hay más variedad conforme se van sintetizando drogas nuevas en los laboratorios.

A finales del siglo XIX la cocaína se usaba ampliamente como medicamento. La cocaína es un alcaloide estimulante  que se obtiene al sintetizar las hojas de coca. ¿Os acordáis de las hojas de coca como estimulante de la entrada anterior? Pues solamente tienen una proporción de cocaína de entre 0,1 y 0,8 %.

Personalidades famosas fueron adictas a la cocaína, como Sigmund Freud, porque la cocaína era legal en Europa hasta el primer tercio del siglo XX. Se creía que tenía propiedades medicinales como anestésico tópico y antihemorrágico en las primeras intervenciones quirúrgicas. La propia receta de la Coca Cola tuvo 9 miligramos de cocaína, pero se cambió por cafeína cuando se descubrió que la cocaína generaba mucha adicción.

¿Sabéis que droga aparece también a finales del siglo XIX? La heroína. Inicialmente era una sustancia destinada a sustituir a la morfina, que era tremendamente adictiva, y empleada para tratar la tos crónica. Sus creadores fueron los laboratorios alemanes Bayer, los mismos creadores de la aspirina, aunque pronto se vio que como sustancia no era la mejor y se empezó a restringir su compra.

Laboratorios Bayer ¡Ahora sin compuestos químicos dudosos!

Drogas a lo largo de la Historia (vol.II)

[Lord Timothy Worsworth-Moriarty III llega corriendo sin resuello] Siento el retraso, el domingo me surgió una cosilla  y no pude hablar de lo que quería hablar. Supongo que un puñado de horas tarde sigue siendo una cosa aceptable ¿no?

Empecemos rápido con la segunda parte. No, no sé dónde conseguir las drogas de las que hablo. Incluso soy una persona que no fuma ni bebe alcohol ¡así que todo esto es solamente la parte teórica!

La práctica ya tal.

La Edad Media estaba chula, con su hachís moruno y sus cosas, pero con la Edad Moderna se abrió la veda a una nueva droga: el tabaco. En américa ya se conocía desde antes, obviamente, pero estoy teniendo una perspectiva eurocentrista para simplificar un poco las cosas. En el siglo XVI ya se menciona el tabaco en tratados de medicina por su poder calmante. No creáis que los conquistadores españoles iban fumándose puros como brazos de gitano, las primeras formas de consumo del tabaco fueron aspirado o masticado.

- ¿Y tú por qué fumas?

- ¿Yo? p'acerme el chulo

Drogas a lo largo de la Historia (vol.I)

Un día por twitter @Karli23rb me propuso hablar sobre drogas a lo largo de la Historia. En su momento recogí el guante y acepté el desafío.

La droga, fuera de tratamientos éticos y morales personales, se lleva consumiendo desde el principio de los tiempos. Los chamanes primitivos utilizaban psicotrópicos para ponerse en contacto con los espíritus y trascender sus formas físicas, argumento que han retomado la cultura hippie y neopagana. En este apartado podemos englobar las setas, que sé que lo estabais deseando.

Trazas de esas costumbres aún pueden observarse hoy en día. Aún se emplean sustancias estupefacientes con propósitos mágico-religiosos en los rituales de minorías étnicas. Los huicholes aún se preparan unos tés de peyote que tiembla el misterio en muchos de sus eventos religiosos.

A ver, que el peyote también puede ser la razón que explica este tipo de indumentaria de los huicholes.

Urbanismo cutre. Hoy: Le Corbusier.

La entrada de esta semana empieza como otras muchas entradas de este blog: con el fin de la Segunda Guerra Mundial.

Media Europa estaba afectada por la guerra y la otra media estaba DEVASTADA por la guerra. Había que reconstruir un montón de casas para que los supervivientes tuvieran un techo sobre sus cabezas (a veces literalmente) y hubo quien pensó “hey, ¿y si aprovechamos para experimentar?”.

Esa misma pregunta, que podría formularse perfectamente una madrugada de especial desfase erótico-alcohólico, es la que se hicieron los arquitectos del momento. Presumiblemente, obviando la parte erótico-alcohólica y centrándose solamente en la arquitectura.

Disponibles solares urbanizables muy económicos. Preguntad por la ciudad de Colonia.

A vueltas con la independencia: una conclusión post 1-O

Si la semana pasada analizaba la situación, esta semana me parece consecuente analizar los resultados. Escribo un poquito más tarde de lo que lo hacía últimamente porque he estado al tanto de las noticias hasta hace unos instantes. Ya me perdonaréis que no ponga fotos esta semana, pero creo que estamos ante una situación bastante seria y este formato es ligeramente más formal que Twitter y sus memes (por ejemplo).

Mi veredicto es que ha ganado…

[Redoble de tambores]

CATALUÑA

Y la semana pasada escribía esto, veamos hasta qué punto puedo ver el futuro:

Mi porra para el 1-O.

Habrá poca participación y mayoritariamente votantes del SI (¿a alguien le cabe duda?). Los resultados darán una abrumadora victoria a los independentistas, quitará importancia a la baja participación excusándose en la represión de las fuerzas policiales y su discurso será el de un vencedor. Por otra parte, España centrará su discurso en la carencia de validez debido a la poca participación, la anticonstitucionalidad que lleva repitiendo todo el rato y utilizará también un discurso de vencedor.

Conclusión: ambos contendientes se dirán vencedores, ninguna asumirá los errores que han cometido a lo largo de este "tira y afloja" y todo esto sólo habrá servido para empeorar una relación ya de por si viciada.

Después de informarme en televisión, redes sociales e incluso visitando Forocoches, puedo decir que no me equivoqué en el análisis. Si entramos en matices, podemos incluso llegar a pensar que me quedé corto en mi predicción, visto lo visto. Las dos posturas están enrocadas en sus posiciones que glorifican su propio trabajo y no hay quien les saque un mínimo de autocrítica.

 Los mensajes oficiales del Estado (tanto el de Soraya como el del propio Rajoy) han sido de un completo esperpento que ha pervertido las raíces de la palabra "democracia". La negación de la realidad e incluso las muertas de orgullo ante lo que ha ocurrido han sido tan espectaculares que me hace pensar hasta qué punto saben nuestros políticos lo que ocurre en su propio país.

Y digo que ha ganado Cataluña, no porque lo haya hecho especialmente bien (que muchas veces la acción de votar ha sido un “sálvese quien pueda” y un “todo vale”), sino porque el gobierno central lo ha hecho ESPECTACULARMENTE mal. Pero no sé qué me esperaba, si desde el inicio llevaba una estrategia nefasta.

Desde el momento en el que salen fotografías de ancianos sangrando con brechas en la cabeza porque los policías los han reprimido brutalmente, ya has perdido. Da igual que hubieras tenido hasta ese punto toda a razón, desde el momento en el que usas las fuerzas del Estado para reprimir a jubilados, estás jodido. Al PP le ha salido el tiro por la culata, todo el mundo ha empatizado con la causa catalana por el simple hecho de verlos siendo reprimidos.

La prensa internacional se ha hecho eco de esas fotos y, desde mi punto de vista ha sido un ataque bajo la línea de flotación al PP que ha ensuciado la imagen de España en el plano internacional. Los políticos de primera fila extranjeros se estaban llevando las manos a la cabeza por las redes sociales. Pero todos sabemos que a Rajoy le va a dar igual. Porque quiero pensar que todo esto no estaba en sus planes y no era tan sumamente retorcido como para haber planeado todo este sindiós.

Mañana en el Congreso a saber cómo se prepara la jornada. Indudablemente movida: se ha abierto una brecha en las relaciones políticas y sociales de este país por culpa de la cabezonería de ambos contendientes y la brutal represión de uno de ellos.

Somos el hazmerreir de Occidente, pero a estas alturas pienso que en eso consiste la Marca España.

¿No?

A vueltas con la independencia: una reflexión

Pregunté por Twitter y se desató una pequeña Guerra Civil entre los que estaban saturados de Cataluña y los que querían barro. Al cerrarse la encuesta, el 33% quería que los dejaran en paz y el 66% quería que entrara en el berenjenal.

[Respiro hondo]

Allá vamos. Y lo voy a hacer con la difícil tarea de pasar de toda la cuestión histórica y las pajas mentales de barra de bar de “los catalanes lo que quieren es…” y “la Unión Europea quiere…” para evitar un texto ETERNO.

España y Cataluña. Cataluña y España. Cuando iba a primaria todos lo teníamos claro: los que se pelean se desean. Me gustaría que fuera tan jodidamente sencillo como eso. No es una cosa de negros y blancos. No hay una Cataluña vanguardista preocupada por sus ciudadanos enfrentada a una España atrasada y dictatorial. Ni unos catalanes taimados quemabanderas que ofenden los sentimientos españoles del resto de la noble nación.

- Joder, ya me he puesto perdido de sangre ¿tenéis un trapo para limpiarme las manos?

- No, pero tengo este escudo amarillo que...

- Me vale.

Verdi y verde. Acrónimos al poder.

Corría la mitad del siglo XIX en Italia y la idea de la unificación era cada vez más cercana. El plan era una Italia que unía los anteriores reinos disgregados de la Península Italiana y los ponía bajo la potestad de Víctor Manuel II. Todo eso ya lo traté en su momento en esta entrada, por si queréis refrescar las cosas.

Si se os han olvidado cosas, os diré que Austria controlaba la zona de la Lombardía (lo que quiere decir que Austria controlaba un buen cacho del norte de Italia, incluyendo ciudades como Venecia). Obviamente, a Austria no le gustaba eso de que territorios en los que mandaban ellos empezara a mandar el Manu y se opusieron a la unificación, presentando batalla. Son los años 1859 al 1861.

¡FLASH BACK!

El compositor italiano Giuseppe Verdi estrenaba en 1842 la ópera Nabucco. Si os pongo un enlace, seguro que os suena.

Hola chavales, ¿os apetece un poco de Rigoletto? Lo tengo sin cortar.

¿Por qué nunca habrá un juego que recree fielmente la Primera Guerra Mundial?

Hace mucho que no hablábamos de la Primera Guerra Mundial, una de las primeras “series” regulares que tuvo este blog, eufemismo para referirnos a “chapas que daba de vez en cuando repetitivamente porque es un tema que me gusta”. 

Estaba el otro día viendo partidas de gente que jugaba al “Battlefield 1” y me di cuenta de la amarga verdad: nadie va a hacer un juego en el que se recree la Primera Guerra Mundial con exactitud.

Y eso es porque, sencillamente, ninguna compañía va a hacer un juego consistente en estar sentado en una trinchera repleta de ratas, mientras notas cómo se pudren tus pies porque llevas una semana con unos zapatos empapados que no se secan, comes comida en lata de un sabor horrible y rezas porque el oficial de artillería enemigo no le de por bombardear justo tu posición. Por no hablar de los oficiales ineptos –ejem, Nivelle, ejem–, las enfermedades, la medicina rudimentaria y mil cosas más que hacían que el día a día del soldado fuera todo alegría.

Y hasta aquí lo importante, el resto no es más que argumentación pedante.

Mirad que cara de emoción, que frenética acción en primera persona.

¡Este domingo no hay entrada!

Este domingo 3 de septiembre estaré dando una conferencia sobre la relación entre garabatos y política en los años 20 (¿hay algo para lo que no sirvan?).

En el Palacio de Hielo de Jaca, levantado sobre las ruinas de la antigua Pista de Hielo (que es lo más parecido a un "cementerio indio" que tenemos en España).

A las 13:15, esa hora que ya ha pasado el tiempo de tomarte un vermouth en la terraza de algún bar pero no ha llegado aun la hora de ponerte a comer porque es muy temprano. 

Además en domingo. 

Luego no digas que has pasado un domingo aburrido, copón.

La problemática del Islam

Ya ha pasado una semana en la que yo he sido el primero en tener que desconectar un momentito para digerir lo que estaba pasando. Tener que quedarme un rato a solas con mis pensamientos porque parecía que alguien había puesto el mundo en avance rápido.

De la misma forma que el cristianismo no es una religión monolítica y hay interpretaciones (ahí tenemos a los protestantes, los ortodoxos, católicos… pero también los testigos de Jehová y todos esos cultos raros basados en el Nuevo Testamento), el islam no es una única religión. Está la versión Chiita y la Sunní, tienes a los que siguen el Jariyismo y estoy seguro que por ahí deben quedar fatimíes en algún lado.

Con esto quiero decir que, de la misma forma que tu abuela la del pueblo no tiene la misma forma de manifestar su religión que el director de un instituto del Opus (o si, que yo no conozco a tu abuela la del pueblo), el mundo musulmán no tiene una única forma de ejercer su fe. De hecho, la Iglesia Católica (que la pongo de ejemplo porque es lo más cotidiano que tenemos) está fuertemente jerarquizada, pero el islam carece de esa jerarquía.

Saud-ruman el Blanco consulta el Palantir.

Dunkerque (el análisis)

Este verano está siendo el verano de Dunkerque. En la radio, Dunkerque. En la televisión, Dunkerque. En el periódico, Dunkerque. En revistas, Dunkerque. En Youtube, Dunkerque. Los Isótopos, Albuquerque.

He de reconocer que, si crees que tu verano está siendo una mierda, deberías conocer el verano que pasaron las tropas Aliadas en Dunkerque.

Dunkerque empieza, literalmente, con un inglés cagándose vivo. Huye por un escenario urbano perseguido por un enemigo que no se muestra, para llegar a la playa y vaciar su intestino en la prístina arena y ver a otro tío enterrando a un pobre diablo del que sólo se ven los pies.

En esos primeros 5 minutos de metraje ya sale una ciudad impecable, con unos edificios en primera línea de playa de arquitectura tan actual que llaman la atención y parecen fuera de lugar. En realidad todo el paisaje está fuera de lugar. Mientras que en la película parece que todo el mundo se haya ido a merendar (¡incluso el protagonista recoge un cigarro a medio fumar del alféizar de una ventana!).

- Y ahora cuando yo diga "ACCIÓN" os ponéis a correr de un lado para otro como si os estuviera disparando alguien.

- Pero Señor Nolan ¿Y los nazis?

- Buf, hoy tenían el día libre o algo así me han dicho en el Sindicato de Nazis. A ver cómo nos las apañamos sin ellos.

Vacaciones

Saquen sus sombrillas, llenen sus neveras portátiles con hielo y desempolven las pelotas Nivea. Han llegado las vacaciones.

¡Dadme dos semanas de descanso!

Guinea Española y su especial relevancia en la Guerra Civil

Cuando nos cuentan la Guerra Civil nos dicen que la insurrección comenzó en el Marruecos Español y pronto se extendió a la Península. Canarias también tuvo un papel importante en la conspiración y por ello tiene algo de protagonismo (acordaos del Dragon Rapide y todo eso). Pero resulta que España tenía otro territorio por ahí perdido.

¿Lo veis?

Un momento, lo voy a poner un poquico más grande.

¿Qué es la protohistoria?

Hace dos semanas escribí la primera entrega de “Urbanismo Cutre” (en este caso, sobre Çatal Höyük) y os hablaba sobre la Protohistoria. Un colega me dijo que conocía la Prehistoria y todo eso, pero que era la primera vez que oía el término “Protohistoria”. No le voy a culpar, yo tampoco tengo idea de lo que es un “ribosoma procarionte” pese a que lo acabo de buscar en Wikipedia.

La gente tiende a creer que la Historia es como una tarta. Abajo tenemos la Prehistoria (que sería el dulce, dulce bizcocho), luego la Edad Antigua (capa de nata), la Edad Media (capa de chocolate), la Moderna (esa especie de mermelada dulce que no gusta a nadie) y finalmente la Edad Contemporánea (capa final, con deliciosas virutas de chocolate y otros adornos comestibles igualmente riquérrimos que gustan a todo el mundo y por los que te peleas con tus familiares cercanos por ver quién se los come).

Maqueta fidedigna de la separación de Edades en la Historia. Nótese como la Edad Media empieza a difuminarse en sus bordes, tal y como destacaremos a continuación.

Dios, Patria y tortilla de patatas: el carlismo culinario.

El carlismo no es como el falangismo, pese a que Franco uniera las dos ideologías en la FET de las JONS. El carlismo tiene un regusto a romanticismo  ingenuo y a ideología vintage. Esa idea de que todo se arreglará mágicamente si se restaura el linaje de Carlos María Isidro, legítimo rey de las Españas y no esa usurpadora de Isabel II.

El carlismo mola. El hecho de que tengas carlismo en diferentes sabores dependiendo de tus gustos políticos (tradicionalistas acérrimos o socialistas autogestionarios, por ejemplo) hace que su catálogo guste a niños y mayores. Incluso, en una de las primeras elecciones de la democracia, fueron integrados en Izquierda Unida, dándoles un toque contradictorio y naif que les hace adorables.

Pero lo que os voy a contar no tiene que ver con estos carlistas contemporáneos, tiene que ver con los carlistas del XIX. Con esos tíos que te montaban periódicamente una guerra civil porque no les gustaba para nada que Isabel II estuviera en el trono y que España tuviera algo tan aberrante como una Constitución. Esos que tenían a Carlos María Isidro como su waifu.

Ver a mujeres en bikini: el principal temor del carlista en verano.

Urbanismo cutre. Hoy: Çatal Höyük

Me he dado cuenta de lo poco que hablo de prehistoria en este blog. Hablo tan poco que ni siquiera tengo etiqueta como tienen la Edad Antigua, la Media, la Moderna o la Contemporánea. También puede ser por lo mucho que odio la Prehistoria, como ha quedado patente en entradas como esta.

Pero voy a crear una etiqueta para utilizarla cuando me den ganas de vestirme con pieles y golpear piedras. Así que cuando estéis leyendo esto, ya nada importará porque habré creado la etiqueta “Prehistoria”. Así que la información que estás leyendo ahora mismo ya está desfasada.

Lo único que puedo salvar de la Prehistoria es la Protohistoria. Esa época en la que ya hay sociedades sedentarias y más o menos refinadas, con los primeros aparatos estatales sustituyendo a las antiguas formas de sociedad tribal. Esos momentos en los que ya hay indicios de escritura pero se mantiene un espíritu esencialmente oral. Esa época de transición entre golpear piedras en una cueva y los faraones, para que nos entendamos.

Según Google esto es Protohistoria. ¿quién soy yo para contradecir al todopoderoso Google?

VIAJES EN EL TIEMPO: Abánades (1938)

Recién salido de Sonyvegas, un resumen de la semana pasada.

¿Y ayer qué?

Pero no me andaré por las ramas y os sobornaré con un par de fotos para que no me tengáis en cuenta que ayer no escribí lo que debería. Estaba ocupado en la Guerra Civil.

Y esta foto es de Alan Warren, a la que se acompaña con este texto:

In one plaintive photo, comrade Pablo Gracia Vera frantically scribbles a quick letter to his novia for "Babs" to pass on to her. It will be his last. Just five minutes after this shot was taken by even more ace reporter, "Bunny" Warren of the Washington Post, he will be dead. "Babs" will go to comfort his grieving novia. A pretty little thing, judging by photo that he proudly showed us...

La Nueve

La entrada de esta semana ha sido sugerida por mi contribuyente de 5€ de Patreon.

Hubo un tiempo en el que los niños jugaban en las calles despreocupados, los ancianos salían de sus casas sin cerrar la puerta, la fruta era mucho más sabrosa y los prados eran mucho más verdes. Os estoy hablando de la Segunda Guerra Mundial.

Vale, puede que la tenga un poco idealizada y que no fuera realmente así. Nunca lo sabremos.

Después de la Guerra Civil, Francia tenía numerosos españoles hacinados en campos de refugiados. El trato no era el mejor (el servicio de habitaciones dejaba mucho que desear) y las letrinas no eran lo que se dice “cinco estrellas”, pero oye, por lo menos no te deportaban a países fascistas. Por ahora.

En el momento en el que la Línea Maginot se vio que no servía para nada, los franceses se hicieron caca encima. Se crea la Francia de Vichy y todas esas movidas francesas fascistas y la Francia Libre descubre que no puede luchar solamente con la población de las colonias. Más que nada porque estamos en los años 40 y se empieza dando fusiles a los negros y se les termina dando la ciudadanía completa.

Cuando por fin vi una foto del semioruga "España Cañi", me decepcionó bastante  por su carencia de sevillanas y toreros pintados en el chasis.

La Guerra de los 30 años

Como decía Pérez-Reverte en “Muchachada Nui”: Siglo XVII, el subidón en España. Mira, todo bueno, todo bueno, mira.

Los que habéis leído algo de Alatriste como lectura obligatoria de instituto, sabéis a lo que me estoy refiriendo. Coger una vizcaína, clavársela a un holandés en las tripas y tirar p'arriba. Pues eso pero durante 30 años. Hala, ya tenéis la Guerra de los 30 años resumida a más no poder.

Inicialmente estalló como un conflicto entre católicos y protestantes, entre el espíritu de la Reforma y el espíritu de la Contrarreforma, pero pronto escaló a niveles políticos y militares. Y casi toda nación medianamente importante de la Europa del momento intentó incorporarse a la fiesta. Que 30 años dan para liarla mucho.

No puedo ser el único que piensa que el Emperador Rodolfo II del Sacro Imperio Romano Germánico es una especie de Felipe II con unos kilos de más.

Corea del Norte está que lo peta

De unas semanas atrás, llevaba oyendo noticias sobre Best Korea que me habían hecho crearme ilusiones. Desempolvar el pintoresco término “destrucción mutua asegurada” me prometía un holocausto nuclear con el que entretenerme el resto de mi corta vida. Las horas invertidas en juegos como el Fallout habrían dado sus frutos.

Pero no, Corea del Norte se decide a lanzar un pepino nuclear y resulta que he tirado petardos más potentes cuando era crío, en las fiestas de mi barrio. DECEPCIÓN. Después de ese estrepitoso fracaso, llegó el silencio más absoluto. Corea del Norte lleva esperando que nos olvidemos de sus cosillas al mismo tiempo que espera recuperar algo de dignidad.

Pero todos sabemos que Corea del Norte es como el amigo borracho que tiene todos los grupos: llega el fin de semana, y él tiene siente el irrefrenable deseo de ponerse a dar vergüenza ajena. Así que espero que nuestro país asiático favorito nos deleite con alguna absurda bravuconada más adelante.

Corea del Norte tiene el ejército más poderoso del mundo: a las 15:00 te está defendiendo las fronteras nacionales y a las 16:00 puede estar recogiéndote las patatas.

La guerra del Emú

La Primera Guerra Mundial ¿os acordáis de ella?

Trincheras, barro, muerte, gritos de dolor de los heridos… EL GAS. Esos estupendos ataques de gases irritantes que te hacían escupir cachitos de tus propios pulmones mientras agonizabas durante semanas... qué recuerdos [suspiro].

La Commonwealth recompensó a los valientes australianos que pelearon en batallas como Gallipoli con tierras en el interior de Australia. La densidad de población más alta se da en las zonas de costa, por lo que recompensar a los soldados desmovilizados con tierras en el interior reubicaba a parte de la población y equilibraba el territorio demográficamente. Un plan perfecto. Solamente sobre el papel.

Si la gente no se había establecido en las grandes llanuras del interior de Australia era por la escasa fertilidad del suelo. Y por la aridez. Que parece que a nadie se paró a pensar que quizá no era TAN buena idea lo de roturar tierras desérticas. Las cosechas eran malas y escasas porque la tierra no estaba preparada para ser explotadas intensamente.

Los veteranos de Gallipoli habían visto cosas horribles, pero no estaban preparados para luchar contra pájaros grandes.

VIAJE EN EL TIEMPO: Lopera (1936)

Puede que os parezca extraño, pero esta semana la entrada viene en un formato audiovisual moderno. Hasta a mi me cuesta aceptarlo.

Antes todo esto era campo...

Numancia

Mientras se aclara el tema de Corea del Norte, y veo si puedo hablar de eso o vamos a perecer todos en el infierno nuclear, os voy a hablar de otra historia de cabezonería y desafío a imperios poderosos. El problema es que, como tenéis ojos en la cara y habréis leído la cartela que preside la entrada, ya sabéis por dónde van los tiros. Numancia.

Por si alguno no lo sabía, hay una zona de España que se llama Soria. Parece que está parcialmente habitada y que la civilización ha llegado hasta allí, pero nunca recuerdo haberme montado en un tren que tuviera estación en esa zona. Así que en lo que a mí respecta, sigue siendo una tierra que sólo conozco en leyendas y folklore popular.

Nos tenemos que remontar al siglo II a.C. para situar cronológicamente la entrada de esta semana. Los romanos están convirtiendo la Península Ibérica en la provincia de Hispania. En las zonas de costa, habituados al comercio con extranjeros (griegos, fenicios, cartagineses…) la romanización es rápida. Pero ¡ay! los pueblos indígenas del interior fueron otra cosa.

"¿Te sabes el chiste del vacceo que tiene un perro que se llama Mistetas y lo pierde y le pregunta a un arévaco que si ha visto Mistetas, y el arévaco le responde: no, pero MUERTE A ROMA."